《帮80后带出完美小孩儿》（贴近80后年轻父母育儿生活的隔代教育书，常见的育儿实例+实用的教育方法） 下载 pdf 百度网盘 epub 免费 2025 电子版 mobi 在线

　　80后的年轻父母由于种种压力，不得不请老人帮自己带孩子，形成了具有中国特色的隔代教育。爷爷奶奶、外公外婆生活经验丰富，有时间有耐心，更容易跟孩子融洽相处，但难免有些溺爱、纵容。两代人的教养观念发生冲突，甚至为此而争吵时，受害最深的其实是我们最关心最宝贝的“独二代”——孩子。

本书结合大量生活实例，用非常简单朴实的文字将隔代教育中可能遇到的麻烦问题各个击破，充分发挥隔代教育的长处，规避其不足，从而帮助每一个家庭带出完美小孩儿

第一篇别让隔代“隔”了教和育

◆推动摇篮的手

1　年轻父母，重“教”轻“养”

“照书育儿”的理论派

最终只得交给奶奶带

为启蒙，80后父母痴迷早教

孩子被克扣的童年

80后甘做“孩奴”

2　祖辈家长，重“养”轻“教”

四人宠爱在一身

从零食开始纵容孩子

被爱包裹的孩子毛病多

3　教养的分歧引发隔代交战

◆推动孩子的世界

1　成功家教带出完美小孩儿

2　科学理论促进成功家教

3　跨越三辈人的代沟

教孙子，也要教子女

孩子终究要跟父母过

聪明的爷爷甘做配角

当好亲子“润滑剂”

第二篇生活的智慧

◆有些事情不要这样做

1　喂饭穿衣，“捂”出孱弱的孩子

从纠正穿衣的误区开始

解决喂饭的难题

餐桌上的教育

运动下的成长

2　帮背书包，“惯”出无能的孩子

有多少人放不下孩子的书包

外国的小孩儿自己去上学

孩子，你的书包得自己背

中国孩子不做家务难独立

3　孙子大过天，放纵的孩子不感恩

4　穷爷爷富孙子，享乐的孩子难成器

5　偶尔放松一次，瓦解了教育的成果

◆有些话不要这样说

1　看你画成什么样子了？

2　小孩子问那么多干吗？

3　你们别管，孩子大了就懂了

树大并非自然直

不可忽视的“第一次”

这样对待哭闹的孩子

4　再淘气，你爸妈不要你了!

哄骗威胁要不得

有效沟通的说服技巧

这样对待任性的孩子

5　别怕，奶奶帮你！

◆有些习惯一定要从小培养

1　讲卫生，小手自己去洗洗

2　礼貌，从第一声问候开始

3　自理独立，6岁了该自己系鞋带

4　诚实守信，孩子一定要说真话

5　学会分享，孔融让梨永不过时

6　乐于助人，帮奶奶做些事吧

◆有些性格一定要从小塑造

1　自信坚强

自信留在了家里

还给孩子自信

跌倒自己爬起来

2　有主见

3　有计划

4　乐观积极

5　宽容他人

6　活泼合群

第三篇学习的快乐和孩子的成长

◆从入园开始，让孩子爱上学校

人生百年，立于幼学

在孩子之前先“入园”

轻松入园的孙子兵法

◆生活中学习，快乐中成长

◆好的学习习惯，受用一生

◆不把孩子禁锢在学习里

　　魏宇霄

　　自由撰稿人、图书策划人，策划并编辑出版过众多系列教育丛书。现为青少年美式阅读教育项目负责人。

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　　解决喂饭的难题

　　穿衣服之外，孩子吃饭时候可能面临的难题，绝对是带孙子的隔代家长们最先需要面对的，也是让许多祖父母或外祖父母十分头疼的一件事。

　　孩子或者偏食挑食，到吃饭的时间不好好吃饭，或者边吃边玩，一吃饭就到处乱跑，而家长只得耐心哄着，有时孩子吃饭像打仗，得爷爷奶奶或外公外婆齐上阵，几个人费劲地端上饭碗追着一口口喂……这样的情形恐怕很多中国家庭都经历过，而且独具中国“特色”，其他国家的人是很难想象的。

　　其实，孩子小时候都有自己动手尝试做事的欲望，自己尝试抓起勺子吃饭也是其中一项，但长辈因为宠爱孩子为之代劳，久而久之就阻碍了他们自己尝试的行为发展，养成了依赖大人喂饭的坏毛病。

　　想要改变这样的现状其实很容易，只是许多老人狠不下心来而已。

　　饥饿法是最直接有效的改变孩子吃饭习惯的方法

　　每个人都有进食的本能，孩子不好好吃只能说明最开始的时候爷爷奶奶或外公外婆就没有让他饿着，不需要进食孩子自然不会好好吃饭。

　　有一个美国华裔孩子，在中国的姥姥家被带大，和许多孩子一样被宠得不好好吃饭。后来回到爸爸妈妈身边，妈妈坚决要改变他这个坏习惯。有一天中午孩子又不吃饭，妈妈就说你不想吃饭可以，但条件是晚上的饭也不能吃。晚上他们一起到朋友家做客，孩子看着美味的晚餐想吃被妈妈阻止了。第二天早上，已经饿极了的孩子自己跑去让姥姥做饭，还问妈妈现在可以吃饭了吗？妈妈说说好的是昨天不能吃，但今天可以吃了。从那以后，孩子身上再也没有出现过不好好吃饭的问题。

　　中国家长多数会心疼孩子，不能像上面的妈妈那样坚持原则，但是我们可以在孩子机体无病痛的情况下，采取更自然的饥饿疗法。比如孩子实在不愿意进食不用强求，因为孩子也许真的不饿，不妨让孩子离开饭桌，去搭积木、看图画书等，中间不要给他食物，等到下顿吃饭的时间孩子已经饿时自然会好好吃饭了。

　　只要爷爷奶奶或外公外婆坚持原则，忍住不去理会孩子的哭闹，或者设法转移他们的注意力，达到下顿吃饭时孩子处于饥饿状态就成功了一半。几次之后，孩子自然会自己好好吃饭了。如今小孩的智商都很高的，如果我们改变了他们思维系统里关于“要求爷爷奶奶或外公外婆做……哭闹后要求会被满足”的逻辑，他们自然会修正自己的行为。

　　在孩子吃饭的事情上祖父母或外祖父母应该用科学的方法对待。分析孩子为什么不好好吃饭，弄清楚可能的原因。大致来说不外乎以下几种情况：

　　给孩子零食吃得多

　　随时可以吃到零食，到应该吃饭的时间，孩子不饿或者认为饿的时候可以吃更美味的巧克力、饼干等的话，自然就吃不下饭了。

　　放任孩子边吃边玩

　　这样做的后果是，孩子没有在规定的时间里吃完饭的概念。从一开始吃饭的时间延长后，他们到下一顿时还不太饿，或者觉得不需要赶着吃完饭，当然不肯乖乖地坐下来。

　　哄骗利诱孩子吃饭

　　当家人总用利诱的方式哄孩子吃饭，久而久之，便让他们以为“自己吃饭”是大人们需要的事情，潜意识里他们就成为这一行为的主导方，随心所欲，甚至会把吃饭当作交换条件，等他们大一点儿的时候很可能以自己不吃饭相威胁来获得其他方面的满足。

　　吃饭成了孩子一天中最不愉快的经历

　　比如，小孩吃饭慢，但大人们都抢着时间喂饭或者要求孩子吃快一点儿，看不过去时直接夺下孩子手中的玩具。当“吃饭”这件事对孩子来说成为不愉快的事情时，自然就会被排斥。

　　更深层的原因是，很多时候心疼孩子的爷爷奶奶或外公外婆在他们吃饭的坏习惯形成过程中，无意识地做出了许多推波助澜的事情。

　　比如，见不得孩子哭，在哄孩子的时候会给孩子买零食；看着孩子自己吃饭费劲就忍不住上前帮忙；遇上孩子不喜欢吃的食物时，站出来做和事佬，说算了算了，等孩子饿了我再煮他喜欢吃的鸡蛋好了。结果“聪明”的孩子干脆每次都不好好吃，等着最后可以吃到“更好”的东西。

　　针对以上的情况，负责孩子生活更多的祖父母或外祖父母既要坚持原则给孩子制订合理科学的饮食规定，也可以设法让孩子喜欢上吃饭，这里有许多诀窍：

　　减少正餐之外的食物

　　虽然对还小的孩子零食的给予有其必要性，但不可过量，吃饭和零食不要“本末倒置”。而且“言传不如身教”，孩子的模仿能力极强，他们会观察大人的行为作出相应的反应，如果大人给孩子灌输或者留下定时吃饭比吃零食重要的认识的话，孩子也会更重视吃饭。

　　固定的时刻开饭

　　吃饭的时间一到，全家人都同时坐到餐桌上，当孩子看到吃饭是家里一项重要的“活动”后，他们也会参与其中。而且每次还可以和孩子约定，他必须吃完自己的那一份，如果孩子不吃完，等饿了的时候，不给他任何零食，几次之后孩子便会养成定时、定量吃饭的习惯。

　　让吃饭更具仪式性

　　欧美的一些家庭在就餐前一家人会做祷告，这就增添了餐桌上的仪式性。全家人一起吃饭，也可以成为一次轻松、愉悦的家庭活动，让吃饭在孩子眼里不再只是吃饭而已，吃饭的时刻与方式可以变成家人聚在一起的更有趣的事情。

　　强化孩子吃饭的兴趣

　　强迫肚子不饿的孩子进食反而会带来反效果，可以试着让孩子对吃饭感兴趣，就不会在吃饭问题上再费劲了。

　　比如，可以替孩子买一些图案可爱的餐具，小孩子都喜欢拥有属于自己的东西，拿起自己的小碗去盛饭可能是他们感兴趣的一项“游戏”，如果能与孩子一起选购的话效果会更好。

　　可以增加孩子饭前的活动量，饮食均衡的条件下在菜色上多些变化，孩子饿了又面对没尝过的新奇饭菜时，自然会“狼吞虎咽”。

　　还可以让孩子参与到做饭的过程中，比如，带上孙子去市场买菜，让他们帮忙提回家，一起清洗蔬菜，让孩子帮忙摆餐具，等等，让孩子有参与感。

　　所以，当“别人家的孩子如何能吃，自家的宝宝一上饭桌就拖拖拉拉，吃什么都提不起兴趣，连哄带骗也不奏效”的抱怨声在家里持续的时候，祖辈父母不妨试一试上面这些更科学的办法。

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编辑推荐

　　你是80后的年轻父母吗？

　　你的孩子是父母帮着带，还是完全由父母替你带？

　　诚然，父母帮忙带孩子减轻了自己的生活负担。

　　但是，你是否也发现孩子由爷爷奶奶或外公外婆照顾后有了更多的问题：

　　孩子跟你越来越不亲近，总是围在祖父母的身边？

　　孩子穿的越来越多，身体素质却越来越差，总是隔三差五小病不断？

　　孩子在家里会表达自己的看法，甚至跟大人争论，但一出家门就变得畏畏缩缩，胆小怕事？

　　孩子从来不知道体会父母的辛苦，一切为自己的付出似乎原本就该是这样子？

　　孩子到该吃饭的时候总是不好好吃饭？

　　孩子做事总是半途而废，做到一半就停下来开始别的活动？

　　……

　　当隔代教育成为80后家庭育儿教育的主体模式

　　当你担心或抱怨孩子在父母的照顾下总是问题层出的时候

　　不妨看看这本《帮80后带出完美小孩儿》

　　这里有隔代教育中非常常见的实例分析和简单实用的教育方法

　　真正做到：父母帮儿女带孩子，不闹心；子女让父母带孩子，更放心

前言

序言/给家庭一份美好的传承

教育之于家庭

　　台湾师范大学教授曾仕强先生曾在《百家讲坛》讲过这样一段令人捧腹的话：“当你有一个儿子，从小不好好教他，就会害了你全家。当你有一个女儿，从小不好好教她，就会害了别人全家。所以，你跟谁有仇，你就宠坏你女儿，嫁出去以后，就害了人家全家，大仇就报了。”我们知道曾先生是开玩笑，但是这段话也告诉我们一个道理，如果我们做父母的没有教养好自己的孩子，不仅仅是毁了自己的家庭那么简单，或许他（她）还会去伤害他人，危害社会。近来，多起杀人事件引起越来越多的人关注教育问题。比如，大学生药家鑫杀害了一个无辜的年轻母亲,让一个嗷嗷待哺的孩子失去了妈妈；一个孕妇利用女孩的善心将其骗至家中供丈夫性侵，并伙同杀害了这个年仅17岁的花季女孩；我自己的女儿也因交了一个内心阴暗的男朋友而早早离开人世，那年她只有21岁。

　　和很多望子成龙、望女成凤的家长一样，我曾在热切的期待中为女儿“设计”了美好的人生。女儿两岁我就开始教她识字、背书，三岁就让她记日记，四岁开始学钢琴，我甚至强迫她不停地学、不停地练，还不到上学的年龄就想方设法把她塞进了学校。可以说，孩子的整个童年都是在我制定的一张张排得满满的学习课程表中度过的，我近乎苛刻和不近人情地督促着女儿去完成各种学习任务，从没有考虑过她的童年还应该多一些无忧无虑玩耍的时间，还应该时常享受我这个母亲所给予的慈爱和宽容。我甚至忘记了她还是一个小孩子，把自己未曾实现的理想和抱负全部寄托在她身上。正因为从小在这样一种无形的负重下生活，随着年龄长大，女儿变得越来越容易冲动，倔强叛逆，抗拒我对她的各种人生安排，以至于上大学她都选择了一所远离北京的上海大学。后来整理女儿的遗物时发现了她的日记，我才了解到她的内心有多么苦：她说自己从来就没有童年，没有快乐，活得很累！

　　我曾在一篇纪念女儿的文章中写下这样的文字：“假如有来生，妈妈肯定不会重复过去的错误，会在你的童年给你充足的时间，让你尽情地、快乐地玩耍，快乐和身心的健康比一万卷书本和上千个大学、硕士、博士的学位都重要；假如还有来生，我一定会做一个通情达理、善解人意，充分尊重女儿情感、理想和主观意愿的母亲。”对女儿的早逝我常自责，如果我没有给她太多压力，如果我不是个事业狂，能够在她跟男朋友出现问题时及时赶到她身边，跟她一起解决，如果女儿获得过足够的宽容和爱，跟我足够亲近，我想她一定不会在觉察到我要干涉她交往这个男朋友时匆匆离家而去，甚至从此与我阴阳相隔。

　　教育的力量就是这样神圣和强大，它可以主宰世间每一个家庭的悲欢离合，可以成就人才造福社会，也可以造就恶魔贻害世人。教育可以影响一个人的情绪、性格、品德的形成，影响一个家庭的教育传统，影响家庭成员之间能否和睦相处，最终决定一个家族能否延续和传承下去。我们都知道，一个拥有良好家教传统的家庭氛围更和谐，成员之间更和睦，更容易教养出品学兼优的好孩子。换一个角度理解，品德高尚、乐观好学的父母教育出一个坏孩子的几率会很小，反之德行恶劣、好吃懒做的父母就难以培养出优秀可爱的孩子。从这个意义上来说，教育也是复杂的，对任何一个家庭来说都称得上是一个庞大的系统工程。很多时候我们并不清楚一个教育问题产生时，其背后的成因已经积累了多久、积累了多少。在教育界有这样的共识，即一个人的情商对其人生的影响远远超过智商。教育不是让孩子学会多少知识和技能，而是让孩子成为一个拥有独特个性、良好的道德品质、健康的身体、积极的人生态度、懂得如何处理人际关系的人。现实情况是，家长在很多时候只看重孩子学业的表现，对他们学业之外能力的培养却不那么关注。

　　我们的教育带给孩子的是幸福还是伤害，会给孩子一生的成长留下不可逆转的痕迹，即使发现错了也只能尽力弥补，不可能恢复如初。因此，我们的教育方法是不是科学、理念是不是对、孩子成长到底需要什么、为什么别人的成功经验我们不能复制，我想这都是许多家长需要想清楚的问题，也是我早就应该懂得的。

好的家教传统需要几代人努力

　　当书名中的“80后”一词映入眼帘的时候，我的心为之一颤。我女儿就是一个不折不扣的80后！如果她还在世，她是不是已结婚生子，需要长辈们去帮她看护宝宝？是不是我们之间也像这本书中写到的那样，因为隔代教育问题产生了各种矛盾？说实话，我们这一代人还没有把教育看得很清、很懂，转眼间这些曾经是独生子女、被娇宠的80后一代就到了为人父母的时候。在我们这样一个家庭教育发展水平仍处在启蒙阶段的国家，大部分家庭还缺少好经验传承的情况下，80后的年轻父母是否有足够的准备和能力接过教育好下一代的重任呢？

　　时间流逝，新一代总会很快成长起来。我们上一代人因条件限制在教育观念和方法上总会有这样那样的缺陷和局限性，缺少经验参照，相关知识的学习也欠缺，造成的问题比较多。而新一代人总会比我们视野更开阔，方法更科学，思想更理性。我相信这些年轻的父母在意识到家庭教育的重要性时，一定会在上一代人的基础上改善、升华，直到建立起一个良好的家教传统。这个时候，我们就可以说这样的家庭拥有了良好的传承。

　　隔代教育是中国特有的一个普遍现象。因家庭结构的特殊性和社会文化的不同，年轻一代在当前生存重压下，不得不把一部分教子任务让度给上一代父母，这些都为隔代教育创造了条件。我承认两代人一定会有矛盾，中国家长对孩子关爱特别深，尤其是计划生育政策下很多只有一个孩子的家庭更是普遍存在过度关爱的情况。80后新一代父母一方面很享受来自上一代的关爱，另一方面也抗拒着上一代人的过度呵护和干涉，这种矛盾常常令两代人困惑、痛苦。但是，我认为通过良好沟通有效解决冲突本身就会促进两代人的共同成长。

　　我很赞同本书所强调的，家庭教育的主体应该是父母和子女两代人，“父母”这个特殊的责任不能被取代，祖辈父母要弱化自己在孙辈教育中的角色，明白隔代教育应该仅是一个家庭教育的补充和协助。本书可以说理性而全面地对当今隔代教育中具有代表性的问题都进行了列举，同时还从两代人的视角分析了问题产生的根源，并给出了解决方案。希望我们两代父母都能够有机会看到这本书，更清楚地认识到各自角色在一个家庭中对下一代的教育责任。年轻一代需要对上一代有更理性的认识，理解上一代人的爱与辛苦，允许他们有不足；年长的一代则需要对年轻一代进行正确的引导，让他们明白为人父母的责任及这份责任对下一代健康成长的重要。对每个家庭来说，我们都要允许一些不完美存在，也正因为不完美，才给了我们每一代人成长和完善的机会，一个家族才能在和谐关系中得到良性发展。

　　在从事公益事业近十年的时间里，我接触到了很多家庭和孩子，也帮助过遇到各种问题的家长和孩子，我的体会是，大部分家庭中成员的关系问题和子女个人成长问题都可以归结为家庭教育的衍生问题，都可以通过提高家庭教育水平来解决。举一个感触最深的例子，我跟本书的作者魏宇霄认识多年，从认识之初我就看到了她对教育的执著与好学。无论走到哪里，她都积极地跟不同的人交流有关教育的话题，不放过任何一个请教学习的机会。我很欣慰她很早就意识到了教养孩子是需要理性的，需要科学的方法，而不是急功近利盲从他人。她教养的女儿阳光、优秀，她们母女像姐妹一样亲密快乐。别人问她如何能让在青春期的孩子都跟妈妈和睦甚至亲密相处？她总会说：“为什么一定要让孩子出现这样那样的问题？其实教育中的每一个问题都可以通过科学的方法避免和解决。”事实上，她也曾告诉过我，早期在教育孩子的问题上她也痛苦过、烦恼过，孩子也并非天生就快乐和优秀。只不过她从没停止过提升自己，从没在问题面前妥协，总是坚持找到解决问题的办法，她的孩子就是在她一天天的努力下才健康成长的。

　　所以，我想告诉天下的父母：好父母都是学出来的，没有谁天生就能做好父母。我相信人人都可以成为好家长。我们要从自己开始，用心学习如何做父母，努力成为家庭教育环境的建造者和改善者，给你的家庭一份美好的传承。

吴红雅

《大众科技报》主编

中国妇女发展基金会天力基金创始人